我失恋了，没错。
历时五个月，中间有很多甜蜜和幸福，以至于我到现在都还沉浸在过去里。

你能理解吗，一个人突然间就变得冷冷的，充满疏离感和抗拒感。但其实以她的性格看，也不难理解，她总是会纠结在自己很看重的一点上，我时常想有没有可能我们可以坐下来，聊一聊我们的感情出现了哪些问题，可是跟她的沟通过程就是很困难，她总是感觉有问题，却又不知道问题出在哪里，让我不知道该怎么调整，或许是我们考虑的东西不一样吧，我觉得爱能克服一切困难，爱人就是一个可以无条件信任和陪伴的温暖港湾，可以无话不说，可以永远被坚定的选择。哪怕她说她想出国留学我也觉得无所谓，可是她可能觉得恋爱就是一种体验？也许她未来的人生规划里会有陪伴她的人，只是这个人不是我这个特定的人罢了。

我问过她愿不愿意跟我一起走下去，我真的爱她，我多么期待她能给我一个肯定的答复，我可以被坚定的选择。可惜，也许是我对别人总是保有同等的期待，她说我们可以就这样下去，但她不确定可不可以。其实现在来看，也是一种成年人的处理方式，并没有问题。只是当时我感受到的是深深的不爱，让我有一种受伤感，我在努力向她靠近，而她却在思考未来的人生里应不应该有我，一些朋友事后跟我聊起来，也总是劝我不能想着我怎么对待别人别人就应该怎么对待我，我们是朴素的农村孩子，总是期望把好的东西给别人，但别人不一定，所以不要抱有过高的期待。

失恋那天跟老哥聊起来，他说阿勒泰心理学有一个很牛逼的观点，叫做课题分离，每个人有自己的课题，你不要掺和进别人的课题，处理好自己的就行。也是这时候我明白了，我的人生规划里想着大三继续学web渗透打ctf出去工作，然后赚钱养她（因为她的性格比较懒，虽然她家里可以养她，但是我是她男人，我觉得养她就是我天经地义应该做的一件事情，很幼稚对吧），想了很多未来，直到那天她突然冷冰冰的跟我说她未来要出国，我顿时就懵了，这么大的事情从来没听她说起来过。现在才明白，或许是我有点不自爱了，总是想把爱给别人，而不是给自己，也许未来的时间里我会好好学学怎么自爱吧。

为什么想写这个呢，是一个兄弟机缘巧合之下带我做了一个动物人格测试，前二十题越做越难受，做到后面逐渐想明白了一些东西，也许她面对同样的题目，会选择的是自由与未知，而不是陪伴和温暖，这就是我们在情感上的一个无法避免的差异。我同样喜欢这个未知而有趣的世界，想要去经历去体验。但是我对待感情只想永远是一个人，一个亲密，承诺，激情，真诚，信任，理解，无私，同情，关心的人，我可以认真的说我是这样的人，只是我总是期待有人能给我永远，但是除了自己，谁又能永远陪着自己呢，又一次体会到了自爱的重要性。

我一直秉承着一个观点，说破无毒嘛。没有什么过不去的，哭一哭笑一笑，我承认我现在可能还是放不下对她的爱，但那又能怎么样呢，就像她说的一样，我们的人生就像两条渐行渐远的交叉线，就算我想靠近，那也不是我一个人能追上的。用老哥的话来说，难过是正常的，只是难过之后，也要乐观的接受，乐观的面对生活，关键是我自己心态要好，要能接受一个人不爱与离开。

11-6日周四晚上，她给我写了长长的一封信，正式宣布了结束。那天晚上我到了我们第一次去的ktv，那里对我来说很有意义，我就在那时候看着她的侧脸，觉得她应该就是那个可以陪伴我一生的人。可惜，早已物是人非，最终到那里的也只有我一个人，孤独的一个人，那天哭了两次，实在忍不住，我就是一个脆弱的小孩，庆幸的是我有一个好兄弟，当晚从曲靖过来陪我，周三晚上就一直很痛苦很害怕，一晚上可能只睡了两个小时，然后周三又去上班，到周四晚上彻底结束后从我两从ktv出来，没有了对结局的恐惧，反而浑身松下来了，跟兄弟找了个酒店倒头就睡。

周五早上醒过来，一个想法油然出现在脑海里，我要考研，也不是完全的冲动，一直都有这个想法，这是一件多有意思的事情啊，我挺喜欢学校生活的，只是曾经的人生规划里不太允许当下就考研，想了想，读研是一件我可以完成的事情，并且对我有益处，那我为什么不做呢，趁着在大学里这段时间纯粹，以后出去工作了种种因素可能就很难了，所以我决定了，我要考研

有想过如果她又回来怎么办，答案很明确，她只有认真的考虑过，并且决定向我靠近，我才会重新接纳她。

所以博客可能会停更一段时间，如果顺手的话我也会把考研的笔记什么的发一发